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(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年12月17日(火)09時28分10秒
  やっとこの間の事が気にならなくなってきて
食欲も戻ってきたなーと思っていたら
入院したとな。うちに直接連絡は来なかったけど
今朝長兄から旦那に連絡入ったそうで。
「母さん一人じゃ大変だろうから手をかしてやってくれ」と。
なんだかなー。年末の忙しい時期に何やってるんだろ。
私も人の事言えたものじゃないけどさ。
派遣の仕事どうなるんだろうね。雪の時期だけどどうするんだろうね。
長子である私はこういう時手伝うべきと体に染み付いているけれど
正直もう関わりたくない。話を聞いただけで心穏やかでいられない。
話を聞いてから無表情無気力。
罪悪感も湧いてくるけどホント勘弁して。嫌だ嫌だ。
顔をあわせたら嫌味たっぷり言っちゃいそう。心が鬼。
 
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年12月 1日(日)23時42分48秒
  なんかねー。なんでこっちに負担がかかるのさ。
せっかく今日は楽しい一日だったのに。
月初めだから気持ち新たに頑張ろうと思った矢先に。
去年の晩夏からの落ち込みが再び。ドカーンと。
目眩も無く、体力もついて、PMSも落ち着いて、毎日を楽しく過ごしていたのに。
今日の出来事でヤル気無くした。
旦那に対して怒りをぶつけたくなるし、娘に対して優しくなれない。
明日の予定は止めにする。不貞寝してる。
心の奥から湧いてくる本音は ふざけんな。勘弁して。
冷蔵庫が壊れた。屋根を塗り直す。法事があるから。雨漏りするから。
この冬のボーナスは殆ど手を付けずにいられると思っていたら。
ウチが困ってるわけじゃないじゃん。ウチのトラブルだったら出費も仕方ないと思うけど。
どーして?どーして?
末っ子だからって言われるだけ言われて。
注意されてダメ出しされるのを見るのも嫌なんだよ。
全然ダメじゃないよ。充分ですよ。有難いと思ってるのに。
嫁の前でダメ出しするな。
50代へのカウントダウンも間近なのに何やってんの?
派遣会社への文句言える立場じゃないでしょ?
これまでやってきた事考えてみて相応の選択肢から決めなさいよ。
言いたい。石の上にも三年って言葉知ってます?って。継続は力なりって。
19から地道に働いていたらそれなりに得るものは得ていただろうに。
5年後10年後の事考えてます?私が来てから6年経ってますよ。何やってるんすか。
旦那は悪くない。娘も悪くない。なのに。なのに。
身近な人に矛先を向けて何やってんのさ。
悔しい悔しい。なんで?なんで?畜生。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年 8月 1日(木)23時45分57秒
  初めに最終的に私が悪かったのだという事は自覚しております。

今日は久しぶりに娘を連れて幼児向けのイベントへ行ってきた。
そこにはお友達も来るとの事で楽しみだった。
今まで一時間弱しか一緒にいられなかったから、なるべく長い時間娘を遊ばせたかった。
夫には「お昼過ぎるかも」と言っていたのが結果的に帰宅16時になってしまった。
3~4時間余計にかかった事になる。
15時40分頃着信があった。気づいたのは二度目の15時50分頃の着信。
それも娘が「あ、でんわなってるよ」で気づいた。全然気づかなかった。
夫からは「今日夜勤だってのは知ってるよね」みたいに言われた。
ひたすら平謝り。すぐ帰る、今帰る、と慌てた。
帰宅してからも謝った。即夕飯の準備をした。夕飯前に再度謝った。
「せめてあと一時間くらい早く帰宅するか、遅くなる旨メールするべきだった」と。
夫は無言で話を聞いていた。
その後の夕飯時ちょこちょこと話をしたけど無表情だった。どっちなのか。
怒ってるのか、赦してくれたのか、わからない。不安と不満が入り交じる。

イベントでは娘は実に楽しそうだった。私もママさんとお話できて楽しかった。
ここ数日イライラするばかりで物を投げつけたり、しかもそれを娘が拾ったり(これは酷い)
夫が居ない時に嫌味タラタラの言葉を娘になげかけたりしていた。
家にこもっていると本当にダメだ、と感じた。
15時には切り上げようと思って動いたもののなかなか上手く事が運ばない。しかも眠いからグズる。
帰りに買い物したかったけど時間がないからやめようと思った。
けれど娘と明日サンドイッチを作ろうと話していた事を思い出した。
立ち寄ったスーパーは改装中だった。Uターンして別のスーパーへ行った。
店に入るまで娘がグズる。腹が立つ私。店に入れば子供用カートを使いたがる。
その手を強く引いて買い物をする。食玩選びに時間がかかる娘。
レジでお金を払い終わった所で電話に気づいた。

夫の言葉は「夜勤なんだけど…」だった。
私は専業主婦だから夜勤のために家にいなければならないのだ。そうなのだ。私の役目なのだ。
以前ある人に「旦那さんの夜勤とか気にしないで仕事に出たらいいんじゃない?自分でやらせたらいいのよ」
と言われたけど、やはりそれはできないのだなと実感した。
夫は何かあったのかと心配するから連絡するなり云々というような事は言わなかった。
帰り道私は焦った。お父さん怒ってるよ早く帰らなくちゃ、と娘を車に乗せる時もキツい物言いで急かした。
運転もアクセルを必要以上に踏み込んだ。焦りイライラし落ち込み車を走らせる。
いっそこのままパーンと大きな事故にでもなってしまえばいいんじゃね?と思うくらいだった。

いや怒る人はもっと怒るのだろう。
「何やってんだよ早く帰ってこいよ俺今日これから仕事なんだけど専業が何時間遊んでんだよ」
そんな風に言う夫も世の中にはいる。責められたりしないんだからずっとマシなんだと思う。

娘が3ヶ月の頃、似たような事があった。夫と娘の初めての留守番。私は年末の買い出し。
やはりこの時もレジで支払いしている時だった。電話が鳴った。不在着信があった。
焦り苛立っている夫の声。「なんで電話出ないの?」娘の泣き声が聞こえる。
この時も私は「すぐ帰るから」と答えた。帰宅するとウンチを漏らして着替えさせようと試みるも
上手くできなかった状態で夫は大泣きする娘を抱っこしていた。
「上手く世話できない俺も悪いけど、電話に出てよ。緊急の時に困るじゃないか」
というような事を言われた。私は謝った。けれど心の中では
ウンチの始末ができないのってどうなの?私は毎日毎日やってる。と思った。
現在でも通常のオムツ交換はしてくれるけど入浴直前のウンチの始末は私を呼ぶ。
私が一人で風呂に入れる時は誰の助けも無い。母親だから当たり前の事なのだろうか。

似てる状況だとしても今回はやはり私の伝達ミスだ。それは確かだ。
けれどここ数日の閉塞感が解消された一日だった。私には必要な時間だったのだ。
帰宅してからも幾分か優しく接する事ができたのだから。
夕飯前に改めて謝った時、何の言葉も無かったのはどういう事なのだろうか。
夫にしてみれば数日前に愛車を追突されその後頭痛もあったようで頭痛薬を飲んでいた。
昨日は体調不良で仕事を早退していた。おそらく全体的に不調なのだろう。
そこに今日の私の行動。電話に即出なかった事にも憤りを感じていたに違いない。

私が数ヶ月前に精神的に荒れていた時期、私はとにかく無表情だった。
夫に作り笑いでもいいからせめて子供には笑顔をと忠告された。
確かにムッとした人間を目の前にすると、こちらの気持ちも落ちる。
普段私が娘に対する言動もこれと同じなのだ。
そうなのだ、それに気づかせてくれたのだ。
今日の事は私が悪いのだ。けれどモヤモヤする。
コミュニケーションが不十分なのかなとも思う。
弟達の崩壊具合を傍観してうちはそんな事無いなと思っていたが
こういった事が積もり積もって起こるものなのかなとも感じた。

電話を切った直後は色々な感情がグツグツしていたけれど
瞬間的に感情的にならなくて良かったなとは思う。
帰宅時間を明確にしなかった事、伝えなかった事。電話に即出なかった事。
そう、今回は私が悪い。悪いのだ。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年 7月31日(水)23時36分29秒
  久しぶりに。
PMSを言い訳に荒れていたけれど
以前よりは落ち着いたんじゃないかなと思えてきたこの2~3ヶ月。
それでもイライラする。今月は特にイライラする。腹立たしい。
もうドゴルドかってぐらいに些細な事が腹立たしくて
腸が煮えくりかえるようでお腹のあたりがモヤモヤする。
どうして娘のやることなすことおおらかに受け止めてあげられないのか。
ため息と舌打ちとボヤキばかりの一日。物にあたる事もしばしば。
申し訳ないと思いつつ即座に修正する事ができず自己嫌悪。
子供は無邪気に笑う。慕う。縋る。おかあさん、と言いながら。
明日から変われるだろうか。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年 4月 5日(金)18時03分16秒
  なんかもうだめだ
朝からすごく怒ってそれはもう酷くて
それ虐待だろっていうくらい酷いことして
昨日の夕方も突き放して
でもそれは母親という立場であるということの甘えであって
本来なら守るべき相手を酷く傷つけて
旦那にも淡々と注意されて
それで相手から見放されて
あぁどうしようと自分を責めて
怖くなって
申し訳なくて
どうしてこんなになったんだろう
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年 3月18日(月)23時44分19秒
  今日はフラフラもやもやなんだか気持ちも悪い。昨日頑張ったもんな。

三人で歩いて駅まで行って電車に乗って特に目的もなく駅前をぶらぶらして
娘がソフトクリーム食べたがって食べて時々咳をしていたけれど基本元気で
その後遅い昼食をと店で食べようとした所で娘が吐いて
酸っぱい匂いとソフトクリームのチョコレートが出てきて両手で受け止めて
娘の体も心配だったが周りに不快な思いさせてる事に焦って
それなのに近くにいた高校生と思しき女の子がティッシュをくれて有り難くって
ソッコー帰って帰路では娘は歩かないしお母さんじゃないとダメだと言うから
14kgを抱っことおんぶで歩いて家に着いたら娘は寒い寒いと言って熱計ったら38度軽く越えるし

今日は自分が耳鼻科へ行っていつもの診察受けて
移動中瞬間的にグラグラもやもやになって
娘は元気になったけど夜に咳がひどくなって
明日は小児科行かねばならない。

それにしても私は何故ダラダラ夜更かししちゃうんだろうな。
寝なきゃダメだと思っていてもついついダラダラ。
耳に良くないのに学習しない努力しない。
あーあーあーあー寝よう。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2013年 2月13日(水)00時04分13秒
  なんだかな。
だいぶ落ち着いたと思ってたけどまだまだ不安定っぽい。
食べ物が美味しいと思えない。
チョコを食べても、あぁチョコレートだとは思うが
幸福感や満足感は無く、あとに残る罪悪感。
マジで心療内科いくべきな気がする。

育児とは。
昼寝をしなくなったとかイヤイヤとか何か手強い困った事が生じて
それに対してこちら側の慣れと子の成長でクリアして
ホッとするのも束の間また次の障害が現れる。それの繰り返し。

最近は本当に娘に対する自分の言葉が冷たく突き放すようになって
これはもうパワハラとかモラハラとかそんな感じというかそれは児童虐待か。
なんでこんなふうになるんだろうと嫌になってくる。気持ちに余裕が無い。
旦那はこんな状態に呆れているのだろうな。私の本性をしってガッカリしてるのだろうな。

娘を外へ連れ出せば周りの目があるからまだ幾分か優しくなれるな
と思って外出計画を立ててる事に嫌になる。
子供の楽しみのためじゃないんだ子供に優しく接する時間を作るためなんだ。
将来逆の立場になって娘から突き放されるような言葉を浴びる事になるだろう。

自分には直接関係ないのに、とある人の言動にモヤモヤイライラする。
その人に関する物をすべて排除したくなる。関わりたくない。顔も見たくない。
そうやってどんどん自分から無くしていく。
それでいて一番近くにいる旦那と娘を大事にできていない。
自分は何のために存在しているのか。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2012年10月24日(水)23時19分54秒
  今日は旦那もいるのに号泣してしまった。
こんな陰鬱とした家庭なんてつまらないよね。
仏頂面の母親なんていらないよね。
見捨てられても仕方ないよね。

耳は相変わらず。楽しみが見いだせない。
とか言いながらネットで買い物しては自己嫌悪。さっきも注文してしまった。
来月からは今度こそ真面目に節約しなければ。
体脂肪も3%くらい増えてしまった。
ストレッチの本を買って前屈してみたら50代だった。
何もかもがダメ。

昨日お邪魔したご婦人との会話で色々不満があったんだ。
行き詰ったから育児書を読もうと思って…
育児書なんて一つの枠に当てはめるだけだからあまり意味が無い、とか。
家にこもってるとよくない、一度思い切って出ていってみれば、とか。
一般企業が持病発作持ちの40の女に仕事なんか与えるかね。
役所勤めで生きてきた人とは住む世界が違うんだよ。
出口の見えない現況に励ましなんていらない。
何かの糸口と思って手をのばしたのに。
個人的に会うのはやめといた方がいいなぁ。
とてもお世話になってるけど、そもそもの生き方が違う。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2012年10月22日(月)21時25分23秒
  今日は午前中娘と徒歩で買い物へ行った。
途中抱っこと言ったが頑張って歩こうと歩かせた。
それなりに穏やかだったと思う。
だがしかし昼寝をしなかった。
そういえば出かけるときにアクビしてたんだよね。
でも寝るには中途半端な時間だったし。
結局午後は寝ない。私は耳が調子悪いから寝る。
寝過ぎて夕飯の支度の時間が無くなりそうで焦る。洗濯物も畳まなければ。
夕方になって機嫌が悪くなる娘。我儘言い出す娘。
このところ要求すれば通ると思ってるようで
何度も何度もDVDを見る見るうるさい。
1枚は見せたけどダラダラ見せるのも良くないしもうすぐ風呂だし。
風呂からあがってもグダグダ。お菓子食べるとか言い出すし。
何かがプツンときた。お母さんはもう知らない!!あっちに行くから!!と放置。
数分号泣させた。階下の人うるさいだろうなと気にしながら。
部屋に戻ると泣き腫らした顔で私を黙って見つめる娘。
手をつないで洗面所へ行くという。なぜか手を洗ってうがいをするという。
踏み台を出そうとしたら手を挟んで号泣。
さすがにこれは可哀想になって抱きしめた。
そうしているうちに私の胸にぺったり張り付いた娘の体温に
愛おしいやら申し訳ないやら情けないやらで泣けてきた。
娘は気づかなかったけど。そのうちじーちゃんばーちゃん言い出した。
じーちゃんに会いたい?と聞くと会いたいと言う。
私も仙台の実家に行ってのんびりしたいよと思ったら更に泣けてきた。
娘に見られつつ号泣。でも内心この泣いてる顔を見やがれって気持ちもあった。
あぁなんて私は性格が悪いのだろう。
案の定感化されて娘も号泣。しゃくりあげるくらいだった。
その後夕食をと思いきやお菓子に手を出す娘。懲りない。
というか子供はそのへんの回路が繋がってないんだろうな。
夕食もテレビを見ながらダラダラ。せかしてどうにか最低限食べさせる。
自分のイライラ過食が止まらない。どうしよう。
眠そうにしている娘。洗い物をする私。毛布を持って一人で寝床に行く娘。
寝室を覗くと一人毛布にくるまってポヤポヤしている。
お母さん一緒に寝ようとか言わない。
そのまま洗い物を済ませる私。寝室へ行くとすっかり寝入っていた。
優しい言葉もかけず怒鳴ってばかりでわざと泣き顔を見せたりなんかして
せめて寝る時くらい甘えさせてもいいようなものの。
酷い母親だなと我ながら思う。
 

(無題)

 投稿者:( ̄w ̄ι)  投稿日:2012年10月20日(土)22時59分2秒
  あーあー体調良くありません。かれこれ一ヶ月半。
耳鳴りが大きくなって右耳が聞こえなくなりつつある。
ステロイド出されたけど効果なし。
最近の娘は口答えするし言うこときかないし
昼寝はしないしで気が休まりません。
生理前のイライラが加わって辛いです。

以前入院したりした頃は皆に迷惑かけて
娘の世話もろくにできない自分に情けなくて辛かったけど
今回はここから逃げたい気持ちの方が大きい。

耳は酷いし心の余裕は持てないし
娘には冷たい言い方しかできないし
口元がいつもへの字だし
気晴らしになりそうな事が思いつかないままボーっとして
楽しみな事がこれといって無いし
しんどいしんどいしんどい
入院とかに逃げられないかなとか考えたり
虚しくて泣けてくる

先週は娘の七五三の写真を撮りに行ったけど
仏頂面でバタバタして成長を感じるとか楽しいとかそんなんじゃなかった
その翌日はファミリーコンサートだったけど
娘の反応はイマイチで公演中フラフラグネグネで
自分の体調も耳もこんなんだから楽しめるはずもなく
こっちもバタバタとすぐ帰ってくるだけだった
楽しみにしてたはずなのにそれとは程遠い

今日は今日で旦那が一日中具合悪くて
見てるのも辛いし空気はどんよりだし
耳鳴りは相変わらずだし

娘はそんな事理解する事もなく耳元で叫んでオモチャを鳴らして
体当たりしてきていつまでも風呂掃除してちゃんと座って御飯を食べないで

ああしんどいしんどいしんどい
明日がやってくるのが嫌になりつつある
これはメンタル面がやばいな
 

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